所以铭诚，面对大海，我有一遍遍骂你是个骗子哦。

还一遍遍呼唤你这个骗子归来。

一遍遍责问你为什么独留我一人在这世上。

一遍遍怨怪你不守信用。

一遍遍道歉我不该责问与怨怪。

因为我好想你，我舍不得……

这些念头在我心里翻来覆去、覆去翻来的冒出来。

就像我无数次睡不着时在床上烙饼子的躯壳。

意识纠结。

思维混乱。

心痛到无法呼吸。

不再顾及是否会影响到其他游客，当时我从岩石上摇摇晃晃地爬起来，冲着大海声嘶力竭地喊，用双手使劲捶打胸口，仍旧无法缓解撕心裂肺的痛。

有那么几个瞬间，我想跟着你去。

只要再冲动一点点，身子再稍前一点点，再倾倒一点点，就能投身大海了吧。

自由自在地随海水漂流，和鱼儿作伴，然后去找你，去陪伴你。

但大海到天国，隔着光年的距离，怎样才能找到你？

终于，我的喉咙嘶哑了，发不出任何声音了。

我无力地跌跪在岩石上，目光呆滞地盯着大海，无声地泪流满面，任由炙烈如火的阳光灼烤着我的皮肤。

附近好心的游客走近来宽慰我的话语，我恍若未觉，充耳不闻。

我想不明白为什么。

相识、婚礼、祭日，为什么都是28号这个日子，都是这个既令我无比幸福、又令我无比悲恸的日子。

这个日子，我又该用什么样的情感来纪念。

好吧，我又振作地想，也许好好回忆，好好告别，就能想明白了吧……

时间于我这类要死不活的人而言，挺没意义的……

可是不行啊铭诚，我还不能追随你而去。

杨绛先生在《我们仨》里写道：“锺书逃走了，我也想逃走，但是逃哪里去呢？我压根儿不能逃，得留在人世间，打扫战场，尽我应尽的责任。”

我也无处可逃，也必须留在人世间，打扫战场，尽未尽之责，陪伴咱爸咱妈，照顾他们，赡养他们，在他们百年之后披麻戴孝呐。

连同你的那份一起。

还有我们共同创办的爱之堡，我必须把它经营得风生水起，让更多人受益。

我必须好好立在这个世上，为了我不得不承担起的责任。

责任和牵念让我强迫自己生出些气力，跌跌撞撞地从岩石上爬起来，跌跌撞撞地踉跄下岩石，又跌跌撞撞地向着沙滩漫无目的地飘去。

然后就陷入了无意识的黑暗中……

别担心，铭诚，我没有发生危险，被一对好心的父子救了，是不是很幸运？

那父子俩长得可像了，我还从来没见过那么强大的遗传基因。

那个小男孩的妈妈，也去了天国，他说我和他的妈妈长得像，想要喊我“妈咪”。

我没答应。

这么复杂的事情怎么可能这么随便就应下。

他窝在我的怀里哭着想妈妈，我的心一下子就不好受起来，同病相怜感同身受吧。

就想着，能给小家伙一些我所理解的母爱。

哪怕只有几天也好，也算是一份救命之恩的报偿吧……

铭诚，真要和你告别吗？我该怎么办？

真的和你告别了，我还能去思念谁？

在这个世界上连个念想也没了，该怎么度过每一天？

过一天算一天吗？

还是说我活得太“小我”，我只看到了自己这方小小天地的困顿，选择性忽略了世界还有战火纷飞、饥饿瘟疫、孤残病弱、天灾人祸，还有扶贫攻坚、登陆太空、科技创新、心灵救助……

在浩瀚的宇宙面前，个人的问题显得多么微不足道。

在我看不见的地方，有人受尽人间疾苦，健全健康的我，却没有好好活着，还在这里无病呻吟