想要【走出来】就必须得遗忘的话，那么我的作为只是一步登天罢了。

（一）喜久福

我见过很多分离的画面。

佳偶变怨偶，就在家门口，大打出手。

女人拿着衣架，男人举起右手，一个哭，一个骂。

那是和原因搬回意大利的第三年，是街上那对夫妻结婚的第三年。

七年之痒都没到，男的就爱上了别人。

他们结婚那天，曾坐着老旧皮卡从我们家楼下经过，那个时候，他们明明不是这样的。

女人笑的特别美，男人幸福的想哭。

原因擦着枪，冷冷说，“简直丑态百出，有什么好哭好骂，潇洒一点不好吗？”

我那会一直都不懂，但我记下了她的话。

不可以丑态百出，要潇洒。

但是等我真正的，经历了生离死别，经历了活生生的分离。

我忽然觉得那不是丑态，那只是痛苦的表现方式，就像我一世世的开枪自缢一样，痛苦像掌心接满的水，捧不住的。

可我始终铭记潇洒两字。

潇洒的把回忆丢进垃圾箱，潇洒回家，潇洒的洗澡，然后潇洒的上床盖被，假装我很好，好到不得了。

我一点都不在意和夏油杰分离这件事，一点都不。

可是直到坐在客厅里，当电视机响起，我才发现，delete不只是键盘上的按键，哪有那么简单。

东京台的广告，五花八门，有宣传神奈川的山神宴，也有宣传仙台的喜久福。

街拍式的广告，镜头像人的视角，一路追踪。

那家喜久福店开在一家可颂店旁边。

没有看错，可颂。

牛角面包，热牛奶，还有在那发生的一切，都让你想忘都忘不掉。

心理学上曾有研究，人的记忆能被物品，气味，地点，音乐影响。

你在那个地点，经历了什么，某一天你再进去，你会发现记忆像高清电影，每一个细节都能放大。

或者，你和某人在某一首音乐下，创造了美好记忆，可等物是人非的时候，你再听那首歌，回忆里的一颦一笑仍旧历历在目的想要刺死你。

我低头，努力的删除记忆，像手执橡皮，一点一点的擦。

可以的，我可以做的很好，我只要删掉那份情感，就可以做到安然无恙。

事实是，我很成功。

等我第二次，第三次，再看到那个广告的时候，我麻木的没有一点感觉。

仿佛刀子划了一下手，我都不觉得痛。

甚尔问我，怎么了？

我说我很好，习惯性的向朝他笑一下时，却发现，嘴角怎么都咧不开了。

（二）仰望

第六天，我潇洒的第六天。

早上起来给甚尔煮咖啡，随便抽了一本书，等到冒泡声响起，我才发现，我一页没翻。

那我刚刚在干嘛？

我仔细想想，发现一片空白。

能记起从房间走进厨房的每一步，却记不起脑子在思考什么。

真人爬上我的肩，用沦为右手的躯体，蹭了我一下。

平日里我应该拍拍它的，但今天只是冷冷的看着它，直到它哆哆嗦嗦的跑回房间，爬进抽屉，把自己反锁起来。

似乎有点删除过猛了，但我不觉得自己的做法有错。

当体面和潇洒挂钩，循规蹈矩和小心翼翼，才是最不让人担心，或者嘲笑的良策。

甚尔早餐的时候，难得和我聊了很多。

他说最近天气好，问我要不要和他一起去采景。

我说好。

他愣了愣，说，你心情不好吗？

怎么会呢，我从来没有达到过那么平静。

我说，我很好。

他走过来，和我额头相贴。

真奇怪。

我看起来像生病了吗