当我从式的口中听到橙子的解释时，我的心情既期待又失落。

到头来，和我猜想的一样，生养孩子这件事只能由我来做。

其实我早就有了觉悟。可明明有了觉悟，从式的口中真正听到这个消息的时候，我还是对未来怀有一丝恐惧——因为我即将面对的，是生育的疼痛，是分娩的疼痛，是世界上最剧烈的疼痛。这种痛苦要持续数个小时乃至十几个小时的时间，不能剖腹产，也不能使用同为科技造物的麻药，只能回归最原始的疼痛。

如果是非生育情况下经历这样的疼痛，普通人很快就会因为剧痛而休克。但是母亲却因为本能而无法休克，必须忍耐这种疼痛，直到新生命的彻底诞生，才能得到解脱。

所以，每个母亲都是伟大的存在。

所以，在将来一年里的某一天，我也要成为这样的存在。

所以……只有真正当过女生，只有切实体会到那些痛苦，才知道生为男生是多么便利的一件事。

不过，生育的恐惧很快就被对孩子的期待与喜悦掩埋在了心底的最深处。

虽然十七岁成为母亲怎么看都太早了点，但这毕竟是无可奈何的事情。

因为结婚是非常重要的事情，真冬和橙子都停下了手头上的工作，经常出入两仪家，面对对方亲属们的质问与刁难，为我将来的进入扫清尽可能多的障碍。

看到那些人仿佛蛀虫一样的生活和精神，我终于理解式那种极其厌恶的心理了。可在真正结婚之前，我除了暂时忍耐之外，没有别的办法——大不了在一切结束之后威逼利诱，让他们破产，让他们离开两仪家，让他们自生自灭就是了。

在这样的两仪家里，存在着一位格格不入的女性——式的母亲。

在这个家里，真正不把式当做怪物或者利用对象来看待，真正爱着式的，只有这位女性。

她看起来就像是式的中年版本，明明已经接近五十岁了，看起来依然和三十岁差不多，美丽动人。

她没有刁难，没有严厉，只是平和地对待我，像是太阳一样无私，仿佛我就是她的另一个女儿。

或许，在她看来，是式对还未成年的我下了手，所以想要从式的母亲的角度来补偿我吧？

虽然事实确实是这样没错，但为了避免误会，我还是对她解释了我和式之间的感情，让她理解我和式是真心相爱的。

我记得那个时候式的母亲的笑容的笑容。那笑容里带着对过去的解脱，带着现在的欣慰，带着对未来的期待。只要有式爱着的人，无论这个人是谁，这位亲自把式生下来、养育了式十几年的母亲都会一并接受——因为，在这位母亲的眼中，自己的孩子终于知道什么是“爱”、什么是“责任”，终于成了真正意义上的人类，而非终有一天会变成怪物的异常者吧？

一个多月的时光很快就过去了，在此期间，我几乎没怎么上课。老师们都知道我家的情况，经常过来嘘寒问暖，甚至为我做根本不需要的心理辅导。

我没办法和他们解释，只好不停地说着模棱两可的话，让他们安心下来——虽然只是适得其反。还好没过多久他们就集体放弃了，大概是觉得仅凭学校的力量没办法解决我的困境吧？

从那场车祸开始，三年的时光里我一直被他们照顾着。虽然这份照顾对我而言是一种无形的压力，但这份关照是真的，这份善心也是真的。所以，无论如何，我也要报答他们。

也就是在即将到来的那场数学竞赛里，考得一个非常优秀、足以载入校史的成绩。

在完成那次考试之后，我和正常人的生活永远地诀别。

就算我很不甘心，可也只能这样了。

人世间充满了无奈，无论是谁都只能在无奈之中苦苦地挣扎，直到事件过去。

然而，任凭我怎么想，我也根本想不到，在数学竞赛开始前的第三天，一场意外发生了。

◆秋奈同班女生◆

“哎，你听说了吗？三年C班的七谷玉绪（な