可是，她的反应让我的内心泛起不满的涟漪。

其实我也知道，我稍微有那么一点自卑。可我觉得我的性格挺好的。至少不会给其他人添麻烦，至少能让式喜欢上这样的我。如果是更加强硬、更加任性的性格，恐怕早就被现实打击得支离破碎吧？

我不敢看式的眼神，生怕她真的讨厌现在的我，只好茫然地盯着桌上的残羹冷炙，只好无言地忍受着这被沉默支配、被压抑填满、仿佛深海一般的空气。

不知过了多久，式依然没有对我解释为什么要这么说，甚至连道歉的话语都没有。实在是没办法忍受的我重重地叹了口气，站了起来，收拾桌上的餐具，去厨房里洗刷。

无数错乱的念头在我的脑海里激荡，使我忍不住开始胡思乱想。

我甚至觉得，之前式在根半大楼楼顶上说的那些话，只是一时冲动才说出来的，根本没有经过深思熟虑。

她从来都没有真正得了解我，只是因为我喜欢她，才回应这份喜欢。我身上的缺点，我身上那些不招人喜欢的地方，她根本就没有意识到，不然她也不会说出这么强人所难的话语。现在发现了，却完全不考虑我的感受，说什么“改一改这个性格”，根本就是站着说话不腰疼。

我的性格从前世开始就是这样了，经过了那么多的事情，经历了那么多的孤独，现在要我改变，怎么可能是那么容易的事情？我的内心并非是铁板一块，实际上与之相反，相当的脆弱。要不然我也不会从母亲的大楼上跳下去，要不然我也不会到了这个时候依然选择活着。

碗筷很快就被洗干净，我甩了甩手上的水，也不擦拭，直接走到沙发旁，怒气冲冲地坐在坐了下来。为了表达我现在很不开心、正生着闷气，我刻意地和式保持一定的距离，还躲避着她的视线，拒绝与她有任何交流。

式从木椅上站了起来，坐在我的身边。她试图像之前一样把我的身体拥入她的怀中，却被我灵活地躲开、强硬的拒绝——在解释清楚之前，这件事可绝对没完。

见到我的反应，式只好陪笑着，用最温柔的语气对我倾诉。

“好啦，不要生气啦。刚刚是我说的不对，我是想让你变得自信一点。比如说刚刚的鱼汤和炒菜其实很好吃的，我觉得你应该自信地请求赞扬，最好撒撒娇什么的。”

“哈？撒娇？式你在说什么啊，你觉得我是那种会撒娇的人吗？”

一想到自己撒娇的样子，我的身上就忍不住竖起鸡皮疙瘩。

“撒娇是不可能撒娇的，这辈子都不可能是撒娇的。式你就别想这种事情了，根本不可能出现。”

“确实不太可能……但是如果自信一些的话，就不会像现在这样，伤害着自己啊？现在你心里一定很难受，很不舒服，还会觉得我不是真的喜欢你，甚至会觉得那天我对你说的话都是假的吧？如果再严重一点，是不是还会觉得我在玩弄你的感情、亵渎你的心意？”

我深深地叹了口气。

果然，只要式一开口，就算我心理再怎么不满，也终究无法发作。

——但也只是无法发作，不等于我心中的不满与怒火就这么消失了。

式又一次想要抱住我，却被我用视线逼退了——现在的我，可一点都不好惹。

“不要想了，现在我很生气。什么‘有必要改变自己’……我根本不需要改变！以我这种性格，要真的改变，也只会像契诃夫笔下、存在于《变色龙》里的那个奥楚蔑洛夫一样，欺软怕硬、外厉内荏、摇摆不定、阿谀谄媚。式你肯定不会喜欢那样的我吧？”

“当然……实际上，你说的那种人，可以说是集合了人类全部缺点呢。”

“所以，我是不会改变的，无论如何都不会。因为……因为……”

因为我一旦改变，坚持了两世之久的那份喜欢，定然也就不复存在了。

我是知道的，人在社会中，只能适应社会本身。所以一旦有了工作，一旦进入职场，人就会变得越发圆滑，就会越发表里不一。无