星期一，我预定了一个梦，因为上个礼拜太平淡无奇了。

我已经开始渐渐接受这个对我来说是崭新的世界了，虽然我依然还在执着的找着回去的路，甚至跟着小百合去了一次日本，试图找到安倍晴明和狐仙大人的踪影。

当然，血淋淋的现实告诉我，我所寻找的一切就好像是镜花水月。

接下来的每一天我都恍惚着，甚至不记得一个小时前我正在做什么，也不记得一个小时候我该做什么，我感觉自己已经渐渐开始在这个不知道是不是梦境的地方迷失了，因为无力挣扎，而且这里也好像一个泥潭，那些我曾经想得却不可得的、那些我曾经失去不可挽回的、那些我曾经遗忘而一直存在的东西，都在一点一点的腐蚀我。

我现在好像突然明白了金花是带着一种什么样的情绪去到我那个也不知道是不是梦的世界，这种挣扎、这种矛盾、这种迷茫都深深的嵌入骨髓，让人不得清醒，让人失去方向。

我真的不如金花，我真的没有能力像她那么冷静睿智淡定，我每晚都会喝醉，在小百合身上驰骋之后就会黯然入睡。

我知道这也许对这个世界她并不公平，但是我真的没有办法去冷静的对待这一切，我甚至连胡子都不想去刮头发都不想整理。

可她却用一种无限的体贴包容着我，老爹老妈也每天给我一个电话，甚至带我去看了最好的精神科医生，但是那个狗日的医生只给了个压力过大的诊断结果。

去他妈的压力过大，我根本没有压力，根本没有！

而且，在没有了那些不可告人的特异功能之后，我和小李子和老狗的关系也远不如那个我熟悉的世界来的亲切。

总之，我得到了很多东西，我也失去了同样多的东西，这也算是一种等价交换。只是我自己并不能适应这种转变而已。

现在想来那些重生小说该是多么可笑，我过去确实有遗憾，比如我的爹妈，比如小百合。可得到了这些，就必定会失去另外一些，这是一个必然的过程，难道那些陪我一起在房顶上看星星喝啤酒、那些陪我一起在马路旁唱着跑调歌的人，他们就应该被我放弃么？难道能两全么？不，绝对不能。这个世界不会那么宽容，不可能存在没有代价的索取。

我尝试让自己继续去没心没肺的对待这个世界，我每天给所有人一个惨淡的笑脸，回到家之后对我现在的女人一份和糖醋鱼一样的温柔。

但是我始终觉得，我在这里没有归属感。真的，没有归属感，即使这里有我曾经做梦都想得到的东西。

等等！做梦都想等到的东西！

我曾经不止一次的勾画过我最完美的生活是怎么样的，而我的蓝图和我现在的生活几乎一模一样，难道我现在正活在一个我曾经勾画过的最完美的生活里？

可这个完美生活并没让我多开心，我有一种很奇怪的水土不服的感觉。

这次，我确定了我是在梦里了，这让我的心情突然开朗了起来，一种顿悟的感觉。既然是梦，迟早有一天会醒过来。

可，这算是美梦还是噩梦？这里也有太多的东西让我舍不得，现在我只是刚刚进入这个世界，时间是把杀猪刀。如果当我开始适应这里的生活，开始喜欢这种我梦寐以求的生活的时候，我到底应该怎么取舍，怎么面对。

“最具有可塑性的寄生生物是什么？是人的想法。人一个简单的念头可以创造城市。一个念头可以改变世界。”

小百合的胳膊突然缠上了我的脖子，用一种让人心碎的温柔轻轻对我说着。

我一愣：“你？”

小百合轻轻的把我推到在床上：“我们在共用一个梦，我早就发现了。再爱我一次吧，算是你对我的一种补偿。”说完，她轻轻的吻在我的嘴唇上。

我近乎的狂热的回应着小百合，并且疯狂的在小百合身上留下了许多印记。

在疯狂过后，小百合留着眼泪躺在床上：“谢谢你，在这里我是真实存在的，出去了我就不能和你呆在一起了。我也想，