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“我们从天津到这里，一路都和我们的国军弟兄一起搭货车。”

“是啊，全部都贴上‘战地慰劳品’的标签。”

“只有你才这样。”

“只有我？真的吗？好，下次我就偷偷把那张标签贴在你背后，上面写着‘这个人是贴了标签的大坏蛋，请勿靠近’。”

“你可千万别这么做。”

“从早到晚，一直走在空无一物的辽阔大地上，整天摇啊晃的。屁股底下的木板上面只铺了一片草席……噢，屁股痛死了，难怪猴子的屁股会那么红。”

“喂喂喂，竟敢拿军人和猴子相提并论。”

“真是对不起！吱吱！”

“别理这个傻瓜。那就是所谓的无盖车，坐在上面，狂风猛吹，冰雨狂飘，冰雹迎面打来，甚至还有子弹飞来呢……”

“哪是什么无害车，根本就有害车嘛。”

“说什么无害有害，我说的是无盖车，盖子的盖，也就是没顶的货车。”

“咦，是这样啊？没顶可真教人顶不住啊。”

“你在搞笑是吧？真拿你没辙。你就别再挑三拣四了，这里可是战场呢。”

“咦，你说这房间有一千张榻榻米大[1]？没想到这么宽敞。各位，这里可真宽敞呢。”

“笨蛋，不是那个一千张榻榻米。我说的战场，指的是国军打仗的地方。对了，你昨天不是才和弟兄们一起四处参观过吗？”

“是啊。敌方的士兵正在挖壕沟，我就算不用双筒望远镜，也看得一清二楚。途中还被对方发现，朝我开枪呢。不过我马上就挖了个洞藏起来，一点事也没有。哈哈哈。”

“还笑呢。你可真是好胆识，真了不起，让我对你刮目相看。你刚来这里时，还常说：‘怎么办？怎么办？这里到处都是尸体，而且脸和手都被野狗啃得好惨，怎么办？’吓得直发抖呢。”

“经你这么一提，确实有这么一件事呢。”

“瞧你说的……你已经都习惯了吗？”

“你是傻瓜啊？难道你没听说吗？那些全是中国军人的尸体，没有日军的。”

“说得也是。”

“里头偶尔也有头和四肢都完好的尸体吧？”

“有啊。”

“那是离家时和妻子吵架的家伙。”

“什么？”

“别叫我说那么多遍好不好。你听好了，‘那些头和四肢都完好的尸体，是离家时和妻子吵架的家伙。’”

“哈哈，你是指‘夫妻吵架，连狗都不理’那句俗语，对吧？”

“你是要逼着我把什么都讲明白吧？！”

“抱歉，抱歉。那我告诉你一件有意思的事，当做是赔罪。从前一阵子起，日本的商店不是将所有商品都标上价目牌了吗？”

“是有这么回事。从那之后，都不能打折，很伤脑筋呢。”

“话不是这么说，那价目牌和战争关系可大着呢。”

“价目牌和战争有关系？真的假的？”

“你仔细想想。要是没标上价目牌，商人就会哄抬价格，而买方也会开口杀价，‘喂，输一下啦[2]。’”

“原来如此，战争时说‘输一下啦’，太不吉利了。”

“要是标上价目牌，商人就能正大光明的做生意了，会对客人说‘尽量赢吧[3]。’”

“那我可真是长知识了，赶快记下来。”

“顺便再告诉你一件事吧。前年东京奥运会不是取消了吗？那也是为了打赢这场战争。”

“这话怎么说？”

“比起五厘，这一钱更重要[4]。”

“说得好。既然这样，我也想到一件事。这里的士兵都是帅哥，而且又很擅长挖洞，你知道原因吗？”

“士兵个个都是帅哥，这是理所当然的事，因为古谚有云‘当花应为樱木，当男人应该为武士’。不过，很擅长挖洞？这点你怎